TODOS ODEIAM CLAUDIO

Quem quiser Cuspida, agora vai ter de ver aqui.
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CUSPIDAS (6)

NOME
A mãe conta à comadre: “Foi só ela falar o nome daquele desgraçado que até trovejou.”

MESADA
O filho pede:
“Mãe, me dá minha mesada hoje.”
“Mas ainda não recebi a pensão desse mês.”
“Não vem com essa. Eu sei que você tem dinheiro.”
“Você ficou muito pior depois do terceiro casamento.”

BATIDA
O som da batida foi tão forte que até curou o meu soluço e fez a cachorrada parar de latir.

DOR DE CABEÇA
De manhã, ela toma o remédio:
“Dor de cabeça de novo, mulher?”
“Sim. Daquelas que tenho quando você está bem disposto.”

JUDAS
O beijo de Judas dela é de língua e custa menos de 30 dinheiros.

IRRITAÇÃO
“Você me irrita por estar vivo, velho desgraçado!”
“Não tenho culpa se Deus não me leva.”
“Você sempre dá um jeito de culpar os outros.”

CUSPIDAS (5)

DIA BONITO
Um dia tão bonito como esse pede uma desgraça.

PRIORIDADES
Para ela, o duro não era estar com ele naquela cama, mas sim perder o capítulo da novela.

CHAMADO
Quando, no banheiro ele leu a pichação “Viado quem ler”, sentiu que aquilo lhe falava demais.

SOBERBA
“Se até ele tem uma dessas, então não quero mais!”

TUDO RESOLVIDO
"Tá tudo resolvido!" "E aí, o que você fez?" "Mandei todo mundo tomar no cu!"

CUSPIDAS (4)

AMOR
"Eu já disse que te amo?"
"Não."
"E vou continuar não dizendo."

METAFÍSICA
Deus não existe. Quer uma prova? Você.

GOSTAR?
“Ela não quer voltar.”
“Mas o que você fez?”
“Ela fez um bolo e eu falei que estava ruim. Aí me perguntou: ‘Será que algum dia você vai gostar de algo que eu fizer?’ E eu disse: 'vou gostar do dia que te ver passar por aquela porta.'”

CRIME
“Foram quantos tiros?”
“Quatro, seu delegado. Um pro pai, pro filho, um pro Espírito Santo e outro pro cachorro.”
“Amém.”

CUSPIDAS (3)

BENIGNO
De benigno ele só tem o tumor no cérebro.

REMÉDIO
Na barraca da feira, o vendedor de ervas e chás recebe a moça: “O senhor tem alguma coisa pra coração partido?” “Só o meu telefone, moça.” “Eu tô tão desesperada que vou levar.” Dois meses depois ela reaparece: “O que você tem para aborto?”

ÚLTIMA MÚSICA
Na casa suspeita, o derradeiro casal de amantes dança, bêbado, a última música. Ela pergunta: “Como você vai para casa, nesse estado?” “Não vou para casa. Vou para a cadeia.” “Como assim?” Ele puxa o revólver e aponta para o sanfoneiro que há cinco minutos não tira o olho do traseiro dela.

FIDELIDADE
Meia noite ele liga para a casa dela. Ninguém atende. Onde ela anda? Motivo perfeito para ele poder aprontar também.

VINGANÇA
Amantes, se encontravam toda semana no mesmo restaurante. Saíam do lugar separados, para se reencontrar na cama do hotelzinho da esquina. Naquela semana ele faltou. À noite, no telefone, confessa: “Esqueci. Me perdoa?” “Claro, amor.” Na semana seguinte, depois do restaurante, encontra, na cama do hotel, a mãe de seus filhos.
Mulher traída se vinga como o demônio em dia santo.

CUSPIDAS (2)

VOYEUR ACIDENTAL EM 6 PALAVRAS
Abriu a porta. Viu, fechou. Extasiado.

TERAPIA DO MAR
O mar fazia bem a ele. A ela, não. Tanto que enquanto ele quebrava mais uma onda, ela se matou.

EDUCAÇÃO
Sujeito educado, pediu desculpas ao ladrão por não ter dinheiro antes de tomar um tiro na cara.

DÚVIDA
Ela perguntou: é certo ficar feliz com a morte dos outros? Respondi: nesse caso, até os pássaros de olhos furados cantam.

CASAMENTO
Ele não achava justo casar com a mãe de seus filhos. Ela também não.

OBEDIÊNCIA
À mesa, a mãe grita com a menina, que não pára de mentir. Ela é obediente, e à noite o pai descobre que a amiga doente que mamãe visita se chama Pedro.

NATAL
Na casa pobre, os olhinhos das crianças brilham diante dos presentes de Natal. O pai olha a cena e sorri orgulhoso: havia roubado a casa certa.

CUSPIDAS

ENGRAÇADO
Não consigo rir quando alguém tropeça na minha frente. Crueldade boba. Mas ver alguém desesperado depois de eu lhe roubar a carteira, aí sim, é divertido.

FRATERNIDADE
A menininha come o doce do irmãozinho menor. Ela nem gosta, mas é só para fazê-lo chorar.

ÓCIO
Não tinha nada para fazer, decidiu então roubar um banco. Pegou gosto, roubou muitos e agora está na cadeia, sem nada para fazer.

PIANO
“Eu nunca vi um piano cair na cabeça de alguém!”, foi sua última frase antes de morrer atingido na cabeça por um piano.

EU TOPO!
Ele topava qualquer parada. Até mesmo provar que aquele revólver estava sem bala atirando contra a própria cabeça.

MÃE
“Mãe, terminei!” – a cada grito desse é uma bolinha no terço para que ele cresça logo.